(Ce qui suit est un rappel de paléontologie vosgienno-guyanaise à l’intention des communistes, qui croient sottement que le berceau de l’Humanité est à Paris, au 110 rue de Richelieu, alors que les experts comme moi le situent approximativement à 13 km à l’est de Gérardmer. Donc écoutez bien, camarades, c’est pour votre culture).

« Il y a moult longtemps, à mi-chemin entre les dinosaures et Vercingétorix, vivait un être nu, faible et bégayeur, que les savants désignent aujourd’hui par « homo valtinus valtinus ».
L’appellation est doublement erronée, d’abord car il avait une épouse, et ensuite parce que s’il avait été homosexuel il ne serait pas devenu notre ancêtre à tous.
L’appellation savante étant compliquée, ses amis l’appelaient Vaval. Le couple préhumain Vaval et sa Vavalentine avait élu domicile dans les hauteurs glacées des Vosges, sur les bords de la Meurthe tumultueuse. Notez que cette décision était profondément stupide puisqu’il restait encore des places sur la Côte d’Azur. Pire, comme Vaval n’avait inventé ni le radiateur électrique, ni la pêche à la truite, ni le ski de rando, il crevait d’ennui, de froid et de faim. Un jour – trop c’est trop –, il grogna à son épouse : « Vavalentine, fais les vavalises, on vava là où il fait plus chaud ».
Alors, de bus en pirogue, de liane en lama, après un trajet dont les détails se sont perdus dans les siècles des siècles, ils atterrirent en Amérique du Sud, où Vaval trouva un poste de souverain. L’Histoire en a pieusement gardé le souvenir : en Guyane et aux Antilles, un hommage est rendu tous les ans au Roi Vaval (ami lecteur tu peux vérifier au moins ce point. Et s’il est vrai, tout ce que je raconte est vrai !) »

Petite anecdote, sachez que le patelin où Valtinus (Valtinus) imprima dans la boue les toutes premières traces de pas humanoïdes fut baptisé « Le Valtin » en son honneur. Après la migration de Vaval vers les DOM-TOM, quelques milliards d’années s’écoulent, creusant le lit de la Meurthe. Un jour, une jolie jeune femme acquiert une jolie vieille ferme dans le village. Lors de sa toute première visite, elle remarque, sur le sol du vestibule… je vous le donne en mille… mais oui ! UNE FLAQUE DE BOUE DANS LAQUELLE ON DISTINGUE NETTEMENT DES TRACES DE PAS HUMANOÏDES !!!
Incroyable non ?
Bon, d’accord, l’enquête a montré qu’en fait l’agent immobilier ne s’était pas essuyé les pieds. Mais tout de même, hein ! quelle merveilleuse coïncidence !